FIEBRE MESSIANICA, O DE COMO UN PAIS SE PARALIZO POR UNA PULGA

Aprovecho la reciente venida de Messi a nuestro país por segunda ocasión para rencauchar un post que escribí acerca de la primera venida del Messias (nada que ver con iglesias de garaje) Aqui va: 

Giovanni Hernandez diciendole a Messi:
"hay algo que nunca podras tener... El
apodo del Principe "

El único partido perverso que no me arrepiento de haber visto en mi vida fue el de la despedida de Diego Armando Maradona en el año 2001, porque gracias a ese homenaje entendí que los partidos de exhibición donde se reúnen superestrellas son de los mas aburrido que ha parido el deporte rey


Precisamente por estos días uno de esos escuálidos compromisos, el rimbombante duelo de Messi y sus amigos, hacia eco en todos los medios posibles gracias a su cartel de infarto. No es para menos, en una tierra donde nos han dado caldo de Boyero, Carmelo Valencia y Pimentel ver a Dani Alves, Robinho o Capello es un manjar muy apetecible, aun mas exquisito cuando le añades al mejor jugador del mundo en la actualidad, ese dios llamado Lionel Messi


Aun así, detrás de toda esa caterva de exquisitez que prometía el partido no se entiende como un encuentro amistoso pueda paralizar a un país entero, un amistoso señores, un enfrentamiento donde no se juega nada, absolutamente nada ha conmocionado a nuestra población. De hecho no me voy a detener en el compromiso porque no hay nada que decir salvo un 6 a 6 en el marcador que denota la recocha a la que asistieron los vanagloriados jugadores, sin embargo veo necesaria una disección del grado de estupefacción que genero el efecto Messi en nuestra bananera república


1. Publicistas made in Colombia: Desde el anuncio en televisión que promociona el evento ya uno puede imaginarse la calidad del acto en si, pues el comercial parece mas el de un álbum de cromos de editorial Navarrete que el  de un compromiso de fútbol con carácter benéfico, además, no se hasta que grado le hizo buena publicidad al partido el hecho de decir que iba a estar Daddy Yankee en escena


2. Final de Chibchampions: O al menos el precio de la boleta así lo reflejaría, pues no hay otro modo de explicar que el coste para asistir a este partido sea casi igual al de un tiquete para ver la final de la Liga de Campeones, por no decir que de todos los países a los que han asistido este fue al que mas duro le dieron con el valor de la entrada. Lo mas probable es que hayan escuchado a "My President" decir que Colombia es inmune a la crisis económica que azota a medio mundo


3. San Victorino Online: Mercado Persa en linea el que se desató en redes sociales 24 horas antes del estelar cotejo, todo el mundo revendiendo boletas para ver a Messi y compañía, eso si a la mejor usanza criolla, todos prometiendo excelentes ubicaciones al precio mas bajo


4. Lobby futbolero: Ya se volvió una costumbre que cada vez que hay un evento de gran talante en estas tierras el 90% de sus asistentes sean snobs que solo quieren darse aires de chicaneria así no tengan ni la mas mínima idea de quien se presenta. Pasó con Paul McCartney, con el choque Nadal vs Djokovic, y pasara con el concierto de Madonna. Es extraño que de un día para otro seres inocuos en cuestiones futboleras hayan cambiado sus fotos de perfil por el escudo del Barca o el de la selección Argentina


5. Agmeth y sus secuaces: Quizá uno de los capítulos mas vergonzosos de la reciente historia nacional, equiparable al carrusel de las contrataciones o las chuzaDAS. El abominable acto corrió por cuenta del nauseabundo magazín mañanero Día a Día que bajo una aún desconocida artimaña logró entrevistar a varios de los jugadores de este duelo, incluido el diez argentino. Y lo hizo con un desgarbo de Colombianidad  insuperable. Pordebajeando a jugadores y técnicos como si se tratasen de los actoruchos de cuarta a los que invitan cada viernes a esos ridículos concursos que montan.
Ese derroche de tontería, complejo de inferioridad chibcha, patriotismo barato y chabacanería a raudales consolido un penoso intento por parecer cálidos y amables pero que demostró entre otras cosas que en este país Dios le da de comer al que no tiene dientes. Sin embargo siento que pudo haber sido peor pues no quiero imaginar al programa de la competencia con la primicia en sus manos, de haber sido así Jota Mario hubiese sido capaz de poner a tocar el revistero como acordeón al crack argentino y Laurita habría puesto calenturiento a algún brasileño con la recurrente exhibición de sus noblezas


6. Feminismo en pelotas: Este es un punto derivado del numero 4 y 5 y que no es aplicable a todas las damas pues si bien en estos tiempos las mujeres se han vuelto mas abiertas a practicas que antes eran consideradas netamente masculinas, no deja de ser irritante que ciertas féminas que 364 días del año no tienen ningún interés sobre fútbol, repentinamente muten en fervientes hinchas de la estrella de turno, caso como el de la Colombo-Venezolana Rudy Rodríguez que no paro en toda la entrevista a Leo de profesar su amor hacia "La pulga" sin siquiera tener idea de donde había nacido o cual era el nombre completo del ariete gaucho, y ni hablar de las solicitudes pasionales y lobeznas de Catalina Gómez.
Mujer, tu que me lees, si no te interesa el fútbol mas que por las piernas de quienes lo practican no finjas mayor atención por el deporte por el que miles de hombres nos matamos. Supongo que ese es uno de los problemas de tener a Isabela Santo Domingo como modelo a seguir


7. Premio Simón Bolívar a la mejor transmisión deportiva: aunque se que Terra y Direct TV transmitieron el compromiso el premio al mejor cubrimiento se lo debe llevar el guapachoso canal Radiola TV, que haciendo gala de ese ingenio autóctono que nos caracteriza decidió que la mejor forma de llevar el partido a sus televidentes no era mostrar a los 22 jugadores en el campo sino partiendo la pantalla en dos, colocando en una de las mitades una antigua foto de Messi, y en la otra el lomo recién peluqueado  de algún locutor al que no quiero conocer, toda esa explosiva combinación durante los 90 minutos. Quizá este sea un precedente en eventos deportivos y la medida sea adoptada por RCN , Fox Sports y hasta ESPN con eso en el futuro muchos podremos cumplir el sueño de conocer la nuca rebosante de caspa y seborrea de William Vinasco Che. Para colmo de males hacia el final de la transmisión, la voz Javier Hernández "ángel de la muerte" Bonnet hizo su aparición con algunas de las sandeces a las que nos tiene acostumbrado, aunque con mayor tono de alegría que el tradicional, lo que indicaría que aparentemente llego alicorado a la cabina


8. Colombia contra resto del mundo: Que se puede decir de un partido donde uno de los bandos estaba compuestos por solo nuestros coterráneos y el otro por los internacionales. ¿Será que somos tan molestos que ni en los amistosos quieren colombianos en sus equipos?. Además, el partido bien puede ser demandado por publicidad fraudulenta o que alguien me explique de donde carajos Teofilo Gutierrez es amigo de Messi.


Así pues queridos compatriotas la espera acabó, el partido y todo su jolgorio fue un hecho. Los empresarios del evento ya deben estar en Dubai y Dunga iniciando contactos vía internet con Flavia Do Santos, y nosotros ya podemos volver a Colmenares o a Agro Ingreso Seguro, pero eso si, quedara en la memoria, y no solo nuestra, sino de quienes vinieron, que en Colombia hacemos de un amistoso toda una final de infarto, cosa que permitirá que podamos organizar las despedidas de cracks como Cassano, Balotelli o Terry, pues en recepciones no solo tenemos este precedente sino otros tantos, y si no que le pregunten al presidente Obama y a su servicio secreto.

EL DIA QUE RENE HIGUITA VIAJO EN EL TIEMPO

Confieso que no soy un asiduo consumidor de televisión, menos aun de la que se produce en este país. Razones hay muchas, aunque la mayoría apelan a argumentos gastados como la falta de calidad, lo repetitivo de las temáticas y lo pobre que resulta sus puntos de vista. Aun así me sentía en un deber, casi que inexorable el día de ayer, a sintonizar esa mal llamada serie que estrenaba Caracol acerca de uno de los episodios más sobrevalorados de la historia reciente del país

Con un nombre tan poco sugerente como la Selección, y unas promos que mas que entusiasmo provocaban risas, sabía yo que era un hecho el que me pondría frente a una de esas producciones ramplonas y facilistas a las que nos tiene acostumbrados el canal. Pero parte del morbo naciente que me hizo sentarme a verla era que necesitaba saber cómo se iba a retratar un momento, por desgracia,  emblemático en el panorama nacional de la época.  

imagen de El Tino en el episodio
en que comienza a echar bala
en una finca en Tulua

No me he equivocado, tras solo un par de minutos de sintonizar semejante cochinada me encuentro con uno de los trabajos peor gestados en lo que se refiere a la pantalla chibcha. Con una temática y una idea amparadas en tremenda idiotez

¿Hacer una historia sobre un partido?, ¿sobre una generación de futbolistas?. Sé que esto les va a causar molestias a más de uno (arenosos en 3, 2,1...) pero que absurdos somos los colombianos al vivir de un partidito  de nada como lo fue ese ilusorio 5 – 0 contra Argentina. El episodio que más daño le ha hecho a este país en cuestiones deportiva. Tan absurdo es vivir de ese enfrentamiento que es como si los Españoles hicieran una serie del  10 – 0 contra Tahiti o  los Brasileros  una  novela del 9-0 que le metieron a los nuestros en el año 2000.

Además de ello que alguien me diga ¿a quién le ganaron los nuestros?, ¿Qué titulo levantaron? ¿Cuántos triunfaron en el futbol extranjero? Sí, yo valoro el gran salto de calidad que dio el balompié nacional en esos años pero seamos sensatos. Colombia hasta ahora es que comienza a hacerse un huequito en el panorama mundial. Los Pibes y los Tinos dieron la pauta pero nada más, de hecho, el titulo heroico me parece  ya una exageración abismal

Esta es la foto en la que los creativos de Caracol se han
basado para darle vida al personaje de El Pibe

Volviendo a la novela en cuestión, que casting más puerco se han logrado fajar porque yo, a diferencia de los Twits melosos y aduladores de Andrés Parra que asegura que esta serie tiene mejor elenco que Los Soprano, veo, que para mantener la costumbre, se hicieron con un reparto pobre y  pueril, digno de las corronchadas a las que nos tiene acostumbrados Caracol.  Es que con el simple hecho de que Omar “Tambien Caerás” Murillo tenga uno de los protagónicos ya la cosa pierde toda credibilidad posible. Y ni hablar de  Ramses Ramos haciendo de Maturana con una peluca digna de piñata, de ese Pibe que parece mas un león de caricatura que un jugador de fútbol. Y a eso sumarle sendos figurantes de ultratumba que aun no sabemos de dónde salen pero que arreglan un acento paisa con un “ome” y un acento costeño con un “no joda”.

Además de ello, la premisa del canal, al igual que con la serie de Pablo Escobar, es recrear una época importante de nuestra historia. Díganme con que veracidad se va a llegar a ello si hay gazapos de contexto histórico como que en que en pleno 93 Higuita vistiera una camiseta que la selección usaría en el año 2000 ( ¿viajo en el tiempo y no nos dimos cuenta?) o que a Rincón le hayan regalado unos guayos que no existían en ese momento en nuestro país,  y ni hablar  de las gorras de camionero, usadas a partir de la última década, vestida por uno de los habitantes de Pescadito en los primeros años de carrera del Pibe Valderrama, es decir a mediados de los años 80. Por si fuera poco que alguien me explique qué carajos es el Atletico Verdolaga o porque Faustino Asprilla roza el metro ochenta de estatura en esta serie (debe ser que con la leche que le dieron en la Parmalat perdió centímetros)

Todos esos detalles en un solo capitulo ya le hacen caída en su estructura de verosimilitud, sencillamente uno ya no asiste a una recreación creíble de una etapa en nuestra idiosincrasia sino a una rechocha audiovisual donde no se respetan acentos, contextos históricos, y otra serie de cosas que termina por transformarlo en una parodia, en una caricatura, en un sketch largo de Sábados Infelices.

Por si fuera poco el lenguaje audiovisual es un asco. Yo se que el televidente promedio no se emociona con planos imposibles ni eyacula con paneos de 360 grados o panorámicas colosales pero no seamos tan cutres y démosle al menos una pizca de novedad a la forma en que se narra las historias. Es que es tan predecible y acartonada la manera en que se cuenta este sancocho que por momentos sentía que estaba viendo Oye Bonita, o Escalona, y seria de entender porque con esta crisis de pronto a los productores se les dio por hacer la serie con pedazos sobrantes de novelas anteriores.

Escenarios repetidos, tiros de cámara casi que calcados de viejas producciones y todo hecho con un afán tan desmedido que sencillamente se aprecia desde la primera escena,  esa en la que se da la supuesta salida del equipo nacional de un hotel argentino y que parece más las puertas del Tequendama. En pocas palabras, fatal, risible, ridículo

En conclusión una soberana bazofia lo visto ayer, y que marcara el ritmo de este tele-documental ficticio carente de todo. Por mi parte si les auguro y espero que fracase, que dentro de poco pase al penoso horario de las 11 de la noche y que en su remplazo entre algo con mas cabeza y presupuesto como Los Supercampeones. Con eso Andresito Parra, Linda Palma y compañía Caracolera dejan de tener orgasmos con esos comentarios tan sobrevalorados sobre esta pútrida emisión de bobada colombiana. Por cierto termino con una pregunta que ayer vi en twitter y que encierra toda esa verborrea disparada en estas letras

¿Al 8-0 entre el Real Madrid y Millonarios también le van a hacer serie?

¿Y SI MAÑANA FUERA EL MUNDIAL ?

Consternado un poco con la victoria de Brasil sobre España en la Copa confederaciones, me quedo claro que estamos a la vuelta de la esquina de la mayor cita a nivel deportivo. Eso me hizo recordar que hace tan solo un par de semanas, los medios aseguraban el más que posible paso de la Selección Colombia al Mundial de Brasil 2014. Y me acosté anoche pensando en todo lo que esto traería con si, pues no estamos hablando de un hecho aislado sino del clamor de más de 45 millones de criollos de todos los estratos que esperan por fin poder decir “Yo vi a Colombia en el Mundial”. Pues bien, en un profundo trance durante mi sueño, he tenido una visión, no sé si un tanto bizarra o no, sobre como seria ese hipotético futuro, y he de decir que las cosas que vi se asemejan bastante a la variopinta realidad que nos toca, por ende he decidido transcribir este presagio a manera de Nostradamus contemporáneo. La cosa es más o menos así:

La llegada a Brasil seria por todo lo alto, Colombianos siempre hay en todos los lares y en el país de la samba no sería la excepción. Al aeropuerto, o terminal de transporte en su defecto, llegarían miles de compatriotas vestidos con camisetas chiviadas de la selección. Los hombres buscando a los talentosos James o Cuadrado y las mujeres a los “papasitos” de Falcao y Aguilar. Carlos Sánchez definitivamente pasaría desapercibido porque no cumple con ninguno de los dos cánones expuestos

En el hotel se la pasaría Hernández Bonnet y compañía asediando cual buitres carroñeros a jugadores y cuerpo técnico, y la competencia enviaría a Jota Mario y Caro Cruz para darle un toque light y chabacano a dicho cubrimiento. Es allá donde se va a cocinar un nuevo romance mediático tipo Jaime Castillón y  Yuri Vargas. Mi candidato más firme a esto pasa por Teofilo Gutierrez. En cuanto a la fémina, bien podría ser la otrora presentadora de Muy Buenos Días Milena López que ya será protagonista de una novela sobre traquetos

Ya de lleno en el deporte, el juego inaugural será un manjar televisivo. La trasmisión como es debido tendrá cubrimiento especial con notas desde las casas de los familiares de los deportistas que no paran de dar aliento desde el sofá de la sala junto al abuelo en silla de ruedas y el sobrinito que le hace muecas a la cámara.  Hay que destacar que Tito Puccetti ya habrá regresado a Caracol y en el partido inicial contra Argentina volverá a llamar a Riquelme “Juan Ramón”  en plena rueda de prensa frente a periodistas de todo el mundo

RCN contratara, como lo hizo en Alemania 2006, al eminente Hernán  Darío “El Bolillo” Gómez que compartirá cabina con el “profe” Carlos Antonio Vélez. De esa maraña de palabras con ínfulas estratégicas a las que acostumbran ambos, el Bolillo dejara ver a la audiencia que él es, en parte, artífice del buen juego de los dirigidos por Pekerman y Pacho Maturana lo confirmara en unas declaraciones para “El Alargue” al bautizarlo como “el mejor técnico sin equipo”

Las calles de las principales ciudades estarán colapsadas por tan esperado primer juego. Los pubs, tabernas, cantinas y demás se verán abarrotadas de oficinistas con camisa de cuello blanco por debajo de la elástica nacional y obreros con gorra sucia y cerveza en mano que habrán dejado el trabajo a medio hacer

En los himnos, los nuestros silbaran al de los gauchos y las cámaras buscaran la típica pancarta de “jamás olvidaras el 5-0” en vez de enfocar a Messi que es lo que harán el resto de los medios en el mundo, mientras que para nuestro himno la cámara tendrá el mal fortunio de captar a Amaranto Perea escupiendo mientras todos entonan dicho cántico

De lleno en el compromiso la cosa será más bien pareja, ecuánime, con llegadas por lado y lado y con las  mujeres hablando de la queratina que se hizo Falcao mientras los hombres no pararemos con los insultos al juez, que por variar, será uruguayo, paraguayo o venezolano. Precisamente el Tigre de Santa Marta abrirá el marcador con soberbio cabezazo a la par que “El cantante del gol” suelta ese clásico y molesto alarido que dice “como le pegaste a esa pelota mi negro”

Jolgorio total en mi país, en Twiter Colombia ya es campeón del mundo. En la celebración todos se reúnen y esperan a Pablo Armero, especialista en armar recochas después de los goles para que inicie ese patentado bailecito suyo el cual es su única virtud en cancha, porque de fútbol nada, y será precisamente por error de este que empatara Argentina a pies de Messi, a tan solo 5 minutos para el final

Para el segundo juego Colombia se mide a Bélgica, plato fácil según los medios nacionales, sobretodo porque la mayoría ignora nombres como Eden Hazard, Marouane Fellaini, Kevin De Bruyne o Vincent Kompany. Oh sorpresa para los nuestros cuando el combinado europeo nos propine un tres a cero y  la cosa se ponga realmente complicada. Afortunadamente tenemos optimismos grandilocuentes como el del ya mencionado Bonnet y su bigote que para ese entonces ya habrá crecido nuevamente.

El último partido, y vital para la clasificación, será contra otro conjunto de mínima envergadura, Polonia, y es allí cuando el sentimiento patrio se disparara a niveles desorbitados. El presidente Santos abandonara las mesas de negociación con las Farc (si, aun estamos en ello) para grabar un mensaje de aliento que se transmitirá a todo el país y que nos hará sentir en “el mejor vividero del mundo”, por otro lado Adolfo Zableh será objeto de odio una vez más por un escrito suyo en el que desea que la selección salga eliminada de una vez por todas y Fútbol Al Reves ya no podrá hacer sátiras porque para ese entonces se llamara Fútbol al Derecho debido a la intervención de la ley Lleras

El partido ira por empate a ceros hasta escasos minutos del final cuando el volante Jakub Blaszczykowsky aproveche una falta innecesaria de Cristian  Zapata para ejecutar un soberbio tiro libre y dejar a los cafeteros con la ilusión en las manos. Es en ese instante cuando William Vinasco Che se lamentara de haberle llamado durante todo el partido “Wachikoski” . El silbato de Howard Webb indicara que Colombia queda eliminada del Mundial. Llantos, insultos, grescas y los barristas de Millonarios y Nacional destruyendo Rio de Janeiro y rayando “ Millos pte” en la estatua del Cristo de Corcovado

Después de la enorme desilusión todo volverá a la normalidad paulatinamente, con Alejandra Azcarate lanzando un nuevo Stand Up comedy llamado “Como ser esposa de un futbolista” y con Shakira celebrando los goles de España en la ronda semifinal del torneo. A medida que avance el tiempo “el descalabro de Pekerman” por el que el técnico argentino perderá su puesto en virtud de la llegada del Zurdo López a la selección, adquirirá tintes heroicos y pasara a ser uno de los más grandes episodios del balompié Colombiano, tanto así que saldrá la segunda temporada del seriado “La Selección” en la que Diego Cadavid, con peluca en mano, interpretara a Falcao García mientras que el incombustible Edgardo Román hará las veces de Luis Bedoya, presidente de la federación. Fue en Ese instante cuando afortunadamente desperté porque de lo contrario lo siguiente hubiera sido ver a Endry Cardeño como la mujer a la que Bolillo le pego y eso si ya hubiera sido demasiado para mi imaginación